VẤN ĐỀ "SỐNG
THỬ" CỦA GIỚI TRẺ NGÀY NAY
Nhân loại đang
bước vào thế kỷ XXI, một kỷ nguyên đánh dấu bước ngoặt về kinh tế, khoa học và
nhất là sự phát triển vượt bậc của ngành công nghệ thông tin đã làm cho cuộc
sống con người ngày càng được nâng cao. Tiếc thay, những giá trị đạo đức đang
bị xói mòn bởi chủ nghĩa thực dụng, duy vật chất, kéo theo đó là cả một hệ lụy.
Hơn nữa, giới trẻ ngày nay quá lạm dụng tự do để chạy theo lối sống hưởng thụ,
mà họ cho là hợp thời, sành điệu; họ bỏ qua những giá trị đạo đức là nền tảng
cốt yếu của con người. Một trong những lạm dụng tự do, đó là “sống thử”. Vấn đề
này không chỉ là sự lo lắng của các bậc làm cha mẹ mà còn là thách đố của các
nhà giáo dục cũng như những người có trách nhiệm.
1. Tình trạng “sống thử” của giới trẻ
Trong những
năm gần đây, ở các thành phố lớn, các khu công nghiệp, đã xuất hiện một lối
sống mới của giới trẻ: Những đôi nam nữ sống chung như vợ chồng không có đăng
ký kết hôn. Sau một thời gian, nếu thấy phù hợp thì họ tiến tới hôn nhân chính
thức, sẽ đăng ký kết hôn theo pháp luật. Còn nếu thấy không phù hợp, họ sẽ chia
tay nhau, không cần đến pháp luật. Người ta gọi đó là “sống thử”. Hiện tượng
“sống thử” hay còn gọi là “góp gạo thổi cơm chung” đã và đang trở thành một thứ
“mốt” trong lối sống của giới trẻ hiện nay, không chỉ trong giới công nhân sống
xa nhà mà còn cả ở những sinh viên đang ngồi trên ghế nhà trường. Theo thống kê
của khoa xã hội học Đại học Mở TPHCM, năm 2010, có khoảng 1/3 các bạn trẻ sống
thử trước hôn nhân: Lan, sinh viên năm thứ 2 trường Đại học Nông Lâm TPHCM, cho
biết: “Ở xóm trọ của em, gần một nửa các bạn sống thử trước hôn nhân”. Tôi được
một bạn công nhân chia sẻ, dãy phòng trọ của em có 10 phòng thì có đến sáu
phòng “góp gạo thổi cơm chung”.
Mặt khác,
“sống thử” đa phần là học đòi theo mốt chứ chưa có định hướng tương lai là có
lấy nhau hay không. Xét theo truyền thống đạo đức, thuần phong mỹ tục của Việt
Nam thì “sống thử” là một lối sống không phù hợp, không nên khuyến khích, nó có
tác động xấu đến đời sống và mang lại nhiều hậu quả đáng tiếc cho bản thân và
xã hội. Đồng thời, “sống thử” khó được toàn xã hội chấp nhận, đó là lối sống
sai lầm, buông thả, phóng túng, làm băng hoại các giá trị đạo đức truyền thống,
là một biểu hiện của sự xuống cấp về đạo đức trong lối sống thực dụng ngày nay.
Hơn nữa, “sống
thử” còn là một trong những thực trạng của xã hội, nó đang có nguy cơ lan rộng
như một “dịch bệnh”. Đối tượng được nói đến cách phổ biến, lại rơi vào các học
sinh, sinh viên, công nhân, viên chức, hay người trẻ vốn phải sống xa nhà,
thiếu thốn tình cảm, khó khăn trong cuộc sống nhưng lại chưa đủ bản lĩnh để
bươn chải vào đời.
Chuyện
“sống thử” trước khi quyết định tiến tới hôn nhân có thực sự là một giải pháp
tốt để tiến tới một cuộc hôn nhân hoàn hảo hay nó chỉ là "cái bẫy của một
quan niệm suy đồi trong lãnh vực hôn nhân"?
2. Nguyên nhân “sống thử” của giới trẻ
Có rất nhiều
nguyên nhân dẫn đến tình trạng “sống thử”, nhưng vì giới hạn của bài viết, tôi
chỉ xin nêu ra một vài nguyên nhân sau:
2.1
Nguyên nhân bản thân
Do sống xa
nhà, thiếu thốn tình cảm, thiếu vật chất, hoặc có thể vì đua đòi và đi theo não
trạng sai lạc do chủ thuyết “duy thế tục” được tự do quảng bá dưới mọi hình
thức trong đời sống xã hội. Một số bạn không thích kết hôn khi sự nghiệp chưa
vững vàng và càng không thể để "Cha mẹ đặt đâu, con ngồi đấy". Tư
tưởng mạnh mẽ giúp họ cởi mở hơn trong quan niệm tình dục và không còn e dè dư
luận xã hội trước kia. Theo tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn, trưởng khoa tâm lý Đại học
sư phạm TPHCM cho rằng: “Một trong những nguyên nhân dẫn đến giới trẻ sống
trước hôn nhân là các bạn sống quá tự do, sống xa nhà, thiếu thốn tình cảm,
sống buông thả”.
Hơn nữa, nhiều
bạn đã tự nguyện sống thử, đặc biệt là các bạn nữ sinh viên và công nhân. Các
bạn thích một cuộc sống hưởng thụ, phóng đãng, không tôn trọng chuẩn mực đạo
đức của cộng đồng hay luật lệ của tôn giáo. Rất nhiều bạn không những coi thường luật
pháp và giáo luật mà còn tự hạ thấp nhân phẩm của mình, không coi trọng giá trị
của đời sống gia đình, cho dù biết hành động mình đang làm là sai trái với
chuẩn mực cuộc sống nhưng vẫn cố tình bước vào.
2.2
Nguyên nhân từ gia đình
Do cha mẹ sống
không hạnh phúc, những cảnh xào xáo, chửi bới và cãi vã thường ngày trong gia
đình chính là yếu tố làm cho giới trẻ không muốn nghĩ đến hôn nhân; ngược lại,
coi hôn nhân như một sự ràng buộc, cùm kẹp, hoặc chỉ như cơ hội để người ta lợi
dụng nhau. Đồng thời, do cha mẹ bồ bịch, mèo chuột, muốn “tìm của lạ” hoặc “ông
ăn chả, bà ăn nem” nên không thể khuyên bảo con cái được. Cha mẹ lăng nhăng mà
cấm con cái bồ bịch mới là chuyện lạ!
Hơn nữa, cha
mẹ không quan tâm đến đời sống và tình cảm của con mình, không động viên con
cái sống lành mạnh, chỉ biết phó mặc cho nhà trường, thì làm sao chúng không hư
hỏng? Theo thạc sĩ tâm lý nữ tu Hồ Thị Hạnh cho biết: “Do cha mẹ chỉ biết kiếm
tiền, không quan tâm đến đời sống của con cái. Mà thực ra, cha mẹ đâu chỉ có
kiếm tiền cho con là đủ mà còn phải biết đồng hành với con cái, nhất là ở lứa
tuổi đang chập chững biết yêu”. Còn theo tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn, trưởng khoa tâm
lý Đại học sư phạm TPHCM thì cho rằng: “Một trong những nguyên nhân dẫn đến
tình trạng “sống thử” ở giới trẻ là do sự giáo dục của gia đình còn quá lỏng
lẻo, ít quan tâm tới các em, nhất là lúc các em đang tuổi cặp kè yêu đương, các
em muốn có người đồng hành để chia sẻ”.
2.3
Nguyên nhân từ xã hội
Do ảnh hưởng
văn hóa Phương Tây tràn vào, nên tình trạng quan hệ tình dục và “sống thử”
trước hôn nhân ở giới trẻ đang ở mức báo động. Nhiều bạn trẻ thật dễ dãi, cho
rằng “việc đó” là bình thường, không ảnh hưởng gì. Theo tiến sĩ tâm lý Vũ Gia
Hiền: “Việc các bạn trẻ “sống thử” trước hôn nhân không chỉ ảnh hưởng của văn
hóa Phương Tây mà còn do lối sống quá dễ dãi của các bạn. Đồng thời, do ảnh
hưởng của nền văn hóa “tốc độ”, một số bạn trẻ quan niệm về tình yêu “rất hiện
đại” hay còn gọi tình yêu tốc độ”. Cách đây không lâu, tôi có dịp đến thăm các
bạn sinh viên sống ở khu nhà trọ, tôi thật bất ngờ trong một dãy phòng trọ, có
khoảng một phần ba các bạn “sống thử” trước hôn nhân, hay còn gọi là “góp gạo
thổi cơm chung”.
Hơn nữa, do
ảnh hưởng của truyền thông, các bạn nghe nhạc, đọc tiểu thuyết, xem phim ảnh,
tạp chí về yêu đương và cả những trang web về tình dục là điều không thể tránh
khỏi. “Tai nghe không bằng mắt thấy”, có nhiều bạn trẻ vì tò mò “sống thử để biết”,
và “sống thử vì thấy bạn bè mình có nhiều cặp cũng đang sống chung đấy thôi”.
Tôi được một bạn sinh viên chia sẻ: “Phòng em có ba người ở, hai bạn của em có
người yêu, em cảm thấy rất buồn và quyết định kiếm đại một người yêu để vơi đi
nỗi buồn. Nhưng sau thời gian khi chiếm được thân xác em, anh ta đã cao chạy xa
bay rồi”. Cách suy nghĩ mang tính trào lưu này khiến các bạn trẻ dễ thả mình
theo sống thử, không thấy hợp thì chia tay, không còn xem trọng việc hệ trọng
cả đời là hôn nhân và gia đình. Theo TS tâm lý học Trương Thị Bích Hà: “Do đến
với nhau chỉ vì tò mò, vì tiết kiệm, vì người khác sống thử thì mình cũng sống
thử và chỉ để thỏa mãn dục vọng nhất thời. Mặt khác, do hội nhập văn hoá làm
cho giới trẻ sống “tây hoá” không còn biết đến nền tảng đạo đức của con người”.
3. Hậu quả của việc “sống thử”
“Sống thử” mang lại nhiều khó khăn hơn những
gì người ta tưởng tượng về nó, và thực sự, trong cuộc sống “thử” người ta cũng
ít có trách nhiệm với nhau hơn. “Sống thử” là một cuộc sống không lâu bền vì
hầu hết sau một thời gian sống chung tạm bợ, những va chạm trong cuộc sống hằng
ngày dễ làm cho người ta chán nhau, nhất là những cặp sinh viên “sống thử” còn
phải mang theo nỗi lo học hành, nỗi lo “cơm áo gạo tiền” thì càng bức bối.
“Sống thử” rất bấp bênh, thiếu một mục đích cụ thể, do vậy khi gặp khó khăn,
mâu thuẫn đáng ra có thể giải quyết được, thì hai người lại dễ buông xuôi và
tan vỡ. Tâm lý “không hợp thì bỏ” khiến nhiều bạn trẻ thiếu trách nhiệm với bản
thân, người yêu và tình yêu của mình, “cả thèm chóng chán” và mối quan hệ trở
nên nhạt dần. Cuộc sống vợ chồng sẽ trở nên nhàm chán nhanh chóng nếu cả hai
không nhận thấy trách nhiệm phải vun đắp cho mối quan hệ thì tất yếu là không
vững bền.
Hơn nữa, vì
chỉ có hai người coi nhau là vợ chồng, còn xã hội và gia đình thì không, nên
chẳng có ai giúp đỡ cho “vợ chồng” này khi gặp những khó khăn, trục trặc nhỏ
trong tình cảm để nó không bùng phát thành mâu thuẫn lớn; chẳng có ai bảo vệ
“gia đình” này khi có kẻ thứ ba dòm ngó. Và nỗi lo chẳng may có thai trước khi
kết thúc giai đoạn “sống thử” sẽ khiến cho cuộc sống tình dục “vợ chồng thử”
của các bạn trẻ không bao giờ có được niềm hạnh phúc tự nhiên như trong một
cuộc hôn nhân hợp pháp. Rồi nhiều chuyện không mong muốn xảy ra như nạo phá
thai, con cái sinh ra chưa được pháp luật công nhận và đặc biệt nó có thể kéo
theo nhiều căn bệnh nguy hiểm và có thể gây ảnh hưởng xấu đến cuộc sống hôn
nhân thực sự của các bạn sau này.
“Sống thử” làm
cho hai người biết quá rõ về nhau, nhàm chán và đơn điệu, chưa kể đến vấn đề
“cơm áo gạo tiền”, những mâu thuẫn trong cuộc sống hằng ngày là điều không thể
tránh khỏi. Khi các bạn chưa thực sự là của nhau thì việc chia tay là hoàn toàn
có thể xảy ra. Tất nhiên, đám cưới chỉ là hình thức nhưng giấy tờ hôn thú là sự
ràng buộc về giáo luật và pháp luật, đó là kết quả của một tình yêu chín muồi.
Khi sống thật, các bạn trẻ sẽ sống có trách nhiệm hơn, yêu và tôn trọng nhau
hơn. Chẳng hạn, một cuộc nghiên cứu của Trung tâm Hôn nhân và Gia đình tại
trường Đại học Crieghton (Mỹ) cho biết, những đôi bạn sống chung trước khi
thành hôn thường phải chịu đau buồn khốn khổ nhiều hơn bởi cách sống ấy, và
cuối cùng dẫn tới tình trạng không ổn định trong đời sống vợ chồng. Điều đáng
ngạc nhiên hơn nữa là những người đã chung sống trước hôn nhân như thế lại có
khuynh hướng “cãi nhau liên miên” ngay sau ngày cưới.
Một khi “sống
thử” tan vỡ, bạn nữ chịu thiệt thòi đã đành, bạn nam cũng không phải không bị
ảnh hưởng; mất mát về thời gian, sức khoẻ, tiền bạc, mất mát nhiều cơ hội trong
cuộc sống… chia đều cho cả hai bên. Nhiều bạn gái gặp bế tắc sau khi “sống thử”
đã tự tử. Tỷ lệ nạo phá thai ở Việt Nam gia tăng rất nhanh và hiện là một nước
có tỷ lệ nạo phá thai cao nhất thế giới, đóng góp không nhỏ là việc “sống thử”
của các bạn trẻ. Họ còn chưa đủ tiềm lực về kinh tế, nhận thức về trách nhiệm
và hậu quả còn nông cạn, thường cho rằng hiện đại là phải “sống thử”. “Sống
thử” nhưng chia tay là thật, theo thống kê từ Bộ tư pháp Mỹ cho thấy trong vòng
15 năm qua, 86% các cuộc “sống thử” đã kết thúc bằng chia tay. Tiếp tục theo
dõi 14% tiến đến hôn nhân thì tỷ lệ ly dị của những đôi này lại cao hơn những
cặp trước đó đã ra sống riêng. Vì thế, có thể khẳng định “sống thử” không thể
là bước đệm cho một cuộc hôn nhân bền vững.
Giáo sư xã hội
học, bà Linda Waite, sau nhiều năm nghiên cứu và giảng dạy đã cho biết: Những
cặp chung sống gần như vợ chồng đã trải qua kinh nghiệm đau khổ như bị ngược
đãi hay phản bội nhau mà hoàn toàn không nhận được sự trợ giúp nào từ gia đình
đôi bên. Bà cho biết tiếp, 16% phụ nữ sống chung với bạn trai hay bị đánh đập
vào những lần cãi vã, trong lúc chỉ có 5% phụ nữ bị đánh đập khi chung sống với
chồng của họ. Những cặp khác, có con chung, không giáo dục nổi con họ vì họ
không cảm nhận được ràng buộc thiêng liêng của vợ chồng thực thụ. Đặc biệt,
người cha rất vô trách nhiệm, và sống bê tha, không chu cấp cho con mình, mà tự
cho mình chỉ là "bạn trai" của mẹ đứa bé, và vô hình chung, người đàn
ông đó đã chuyển trách nhiệm nuôi và dạy đứa nhỏ cho bà mẹ. Hơn nữa, bà còn cho
biết, đời sống sinh lý của những người không phải là vợ chồng cũng không điều
hòa như đời sống vợ chồng.
3.1
Trả giá quá “lớn”
Một phút vui
chơi bên người mình yêu, bên tình nhân tưởng như đang ở thiên đường; những
tháng ngày vắn vỏi bên nhau tưởng giúp con người thoải mái về tinh thần và thể
xác, hay đáp ứng cách trọn vẹn khao khát sống cho nhau. Nhưng hậu quả của nó
mang lại rất lớn mà người trong cuộc thường không lường hết được. Đó là việc
gia đình sau này lục đục, bất hòa… gây hoang mang tinh thần cho những người
thân trong gia đình.
Bên cạnh nỗi
đau về tinh thần còn có nỗi đau về thể xác, hậu quả của người trong cuộc khó
tiên liệu trong hiện tại, vì câu trả lời chỉ có trong tương lai. Có lẽ chỉ với
những người đang và sẽ làm mẹ mới hiểu nỗi đau không thể sinh con mà hậu quả
của những lần phá thai để lại; hiện tại họ không có lựa chọn nào khác hơn là
phá bỏ cái thai, nhẫn tâm trở nên “thú dữ” với chính mầm sống đang từng ngày
lớn lên trong bụng. Đó là giải pháp cuối cùng và tất yếu của cuộc ngoại tình,
hôn nhân ngoài giá thú, hay “sống thử”, vội vàng “cho” để chứng minh tình yêu
của cô gái, hay của những cuộc ăn chơi thác loạn…
Một khi cuộc
sống chung không xây dựng trên nền tảng vững chắc của gia đình, thì tất yếu sẽ
dễ dàng đi đến chỗ rạn nứt và đổ vỡ với những lý do rất đời thường như: ghen
tuông, không còn yêu nhau, hay không có trách nhiệm… Và đó cũng là nguyên nhân
xảy ra những cuộc ẩu đả, bạo hành giữa vợ chồng với nhau… trước khi chia tay.
Phần lớn người phụ nữ phải chịu nhiều thiệt thòi.
3.2
Di chứng tương lai
Một khi “trao
thân gửi phận” cho nhau nhưng không thành vợ thành chồng, cũng để lại nhiều vết
thương lòng và tâm lý trong tương lai. Nhiều phụ nữ lỡ “trải nghiệm” trong quá
khứ, thì tương lai phải đối diện câu trả lời về trinh tiết với người bạn đời
hay khi yên bề gia thất, người cũ quấy rối, tống tiền; hoặc mặc cảm tự ti với
gia đình... Tất cả điều đó, thường cản lối đến với cuộc sống tốt đẹp phía
trước, và sự chọn lựa vì đó không được trọn vẹn. Và chắc chắn, không có cơ hội
tận hưởng hạnh phúc, dù chỉ là những giây phút ngắn ngủi trong cuộc đời dương
thế.
Tất cả những
hậu quả đó, hơn ai hết, chính bản thân người trong cuộc sẽ phải gánh chịu,
không chỉ ở thời gian hiện tại mà còn ảnh hưởng dài tới tương lai sau này. Hậu
quả của việc “sống thử”, quan hệ trước hôn nhân sẽ dễ sinh nhàm chán và nếu có
hôn nhân thì cuộc sống của họ thường không hạnh phúc và tiếp theo là một “lộ
trình buồn”.
Thật
đáng tiếc cho giới trẻ ngày nay. Cái tai hại hơn và không đáng có, lại là nỗi
bất hạnh của những đứa trẻ, có thể chúng sẽ không được thấy ánh dương mặt trời
vì sự “nhẫn tâm và tàn nhẫn” của cha mẹ; hay nếu được sinh ra thì cũng sẽ èo
uột vì “thiếu vắng sự ấm áp” từ tình thương của cha hoặc mẹ. Và như thế, chúng
sẽ là những đứa trẻ phát triển không bình thường về thể lý và tâm lý .
4. Để hạn chế việc “sống thử”
4.1
Về phía bản thân
Bản thân các
bạn, nên cố gắng học hỏi, trau dồi kiến thức về tình yêu, về hôn nhân gia đình,
không nên vì những lời ngon ngọt của người yêu mà bỏ qua những chuẩn mực, giá
trị đạo đức của người Việt Nam. Các bạn gái phải tự biết bảo vệ cái quý giá
nhất của mình. “Sống thử”, nếu “dính bầu” thì đơn giản là đi phá thôi sao? Đừng
chỉ vì một giây phút nông nổi mà bạn phải ân hận suốt đời khi mất luôn thiên
chức làm mẹ. Hơn nữa, các bạn nên tham gia các đoàn hội, tạo một sân chơi lành
mạnh, giao lưu học hỏi và phải quyết tâm nói không với việc “sống thử”.
4.2
Về phía gia đình
Nhận thấy tầm
quan trọng của vấn đề, Ðức Thánh Giáo Hoàng Gioan Phaolô II, trong tông huấn về
gia đình “Familiaris Consorto” đã khuyến cáo các bậc phụ huynh: “Bởi
vì cha mẹ đã cho con cái sinh ra đời, họ phải có một bổn phận quan trọng nhất,
là giáo dục con cái của họ. Do đó, cha mẹ phải nhận rằng, chính họ là những nhà
giáo dục đầu tiên và trên tất cả đối với con cái. Vai trò giáo dục của họ quyết
liệt đến nỗi thật khó tìm được bất cứ điều gì có thể đền bù vào sự thất bại của
họ. Cha mẹ phải nhận trách nhiệm tạo bầu khí gia đình đầy linh hoạt trong tình
yêu và tôn kính Thiên Chúa và mọi người, để sự phát triển hoàn mỹ về cá tính và
xã hội được nẩy nở trong con người. Vì vậy, gia đình là trường học đầu tiên cho
tất cả những đức tính Giáo hội và xã hội mà bất cứ xã hội nào cũng cần phải
có.”
Ðây không phải
là khó khăn có thể đóng khung trong khuôn khổ gia đình, nhưng thực sự nó đã trở
nên thách đố quan trọng của Giáo hội và xã hội. Ðể đối phó, cần có sự vận động
qui mô với sự hợp tác chặt chẽ của gia đình, học đường và giáo xứ. Sự hợp tác
này, cho đến hiện tại vẫn còn được mô tả là chưa đúng mức, nếu không muốn nói
là quá hời hợt. Thành thật mà nói, đa số các bậc phụ huynh Việt Nam, mặc dù có
kinh nghiệm, nhưng việc nói chuyện về tình dục với con cái, đã không được coi
như “tốt lành”. Có một bà trong xứ đạo của người Việt kia, đã than phiền rằng
cha xứ đã dạy các thanh niên nam nữ trong họ đạo những điều “tục tĩu”, khi
những người trẻ này tham dự các lớp giáo lý Chuẩn Bị Hôn Nhân! Vì vậy, chính
một số phụ huynh cũng cần phải được đi “huấn luyện” thêm, học hỏi thêm, trước
khi họ có thể giúp đỡ con cái của họ.
4.3
Về phía xã hội
Xã hội nên có
những buổi tuyên truyền, những buổi hội thảo, những diễn đàn và những bài viết liên
quan đến vấn đề này, nên tổ chức và khai triển dưới nhiều khía cạnh khác nhau
trong xã hội cũng như trong Giáo hội Công giáo một cách sôi động. Giới trẻ có
rất nhiều điều hấp dẫn, bổ ích trong học tập, làm việc, giao lưu bạn bè, giải
trí… Hơn nữa, chúng ta sinh ra ở Việt Nam , một nước phương Đông với nhiều
giá trị đạo đức tốt đẹp. Vì vậy, người Việt Nam dù có văn minh hay học hỏi ở
nước ngoài thế nào, cũng nên giữ lại một chút truyền thống của dân tộc mình.
Biết rằng, phương Tây họ có nhiều cái hay, cái mới mình cần nên học, nhưng họ
cũng có những cái xấu mà mình không nên học, hoặc dù có học cũng nên điều chỉnh
sao cho phù hợp với nước mình một chút.
5. Quan điểm và lập trường của Giáo hội Công giáo
Theo giáo
luật, hai tín hữu Công giáo mặc dù đã làm hôn thú dân sự với nhau, nhưng họ
chưa thực hiện bí tích Hôn Phối trước mặt Giáo hội, hôn thú của họ vẫn không
phải là bí tích, và do đó họ không thể ăn ở với nhau như vợ chồng thật sự. Đối
với những vợ chồng không Công giáo, hôn thú dân sự của họ là hôn phối tự nhiên.
Giáo hội vẫn tôn trọng hôn phối đó. Nhưng đối với người Công giáo, họ có nghĩa
vụ của các tín hữu, đó là hôn phối của họ phải được kết ước theo thể thức của
Giáo hội đã quy định (GL 1108) để có thể là bí tích Hôn Phối.
Hôn phối của
các người Công giáo, cho dù chỉ một bên là người Công giáo, họ bị chi phối
không những bởi luật Thiên Chúa, mà còn bởi luật Giáo hội nữa, tuy vẫn tôn
trọng thẩm quyền của luật dân sự về hiệu quả thuần túy dân sự của hôn nhân.
Đồng thời, có những người nghĩ rằng vì đã tốn kém nhiều mới lấy được vợ, nên
phải ăn ở với nhau càng sớm càng tốt dù chưa làm phép cưới theo luật đạo; cách
ứng xử như thế, bộc lộ một thái độ thiếu tôn trọng người bạn đời của mình, coi
người bạn đời như món hàng mình đã tốn kém nhiều mới kiếm được nên phải tận
hưởng càng sớm càng tốt. Quan niệm đó cũng không phù hợp với giáo lý Công giáo
về hôn nhân.
Đối với Giáo
hội, hôn phối không phải chỉ là chuyện riêng tư thuần túy giữa hai người nam
nữ, nhưng còn liên hệ tới tính hiệp thông trong toàn thể cộng đoàn Giáo hội.
Thật vậy, từ đôi hôn phối Kitô giáo này sẽ đem đến một gia đình Kitô với tất cả
sự phong phú của cuộc sống, khả năng giáo dục tri thức và đức tin, trở nên một
tế bào sống động của Giáo hội. Gia đình là tế bào đầu tiên của Giáo hội và được
Công Đồng Vaticanô II gọi là “Giáo hội tại gia”. Khi cử hành hôn phối theo nghi
thức của Giáo hội, đôi vợ chồng Công giáo bày tỏ quyết tâm dấn thân sống đời
hôn nhân theo giới luật của Chúa và những mong đợi của Giáo hội.
Tóm lại
“Sống
thử” trước hôn nhân là một lối sống đáng phê phán và phải ngăn chặn vì nó để
lại nhiều tác hại đối với gia đình và xã hội. Nó làm băng hoại lối sống lành
mạnh của giới trẻ và gây nhiều hậu quả đáng tiếc cho chính tương lai của lớp
trẻ. Hơn nữa, Giáo hội kêu gọi mọi thành phần dân Chúa hướng đến một đời sống
hôn nhân đặt trọng tâm trên giao ước với Thiên Chúa – Đấng là nguồn sự sống
đích thực; đồng thời, qua đó, khám phá và đề cao những giá trị Tin Mừng về tình
yêu, về sự hiệp thông và những ân ban nhưng không của Thiên Chúa, qua Đức
Giêsu, trong Đức Giêsu và nhờ Đức Giêsu. Nơi Ngài, sự sống của Thiên Chúa ban
cho con người được cụ thể hóa một cách sống động qua cung cách sống, cung cách
ứng xử, cung cách trao tặng Tình yêu – Một tình yêu đích thực “hy sinh mạng
sống cho người mình yêu” (x.Ga 15, 13).
Tu sĩ Lôrensô Vũ Văn Trình MF
